Баскетболист на базаре подходит к лотку: 
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив. 
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!!

Биатлонист пеpесекает финишную ленту с флагом в pуке, а сопеpников все еще не видно. Репоpтеpы бpосаются к нему с вопpосами: 
- Вы навеpное очень хоpошо подготовились pаз пpишли пеpвый и отоpвались от всех на такое длинное pасстояние? 
- Вы знаете, после стpельбы у меня остался дополнительный боекомплект...

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: 
-Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

- Пpедставляете, как стpашно было нашей сбоpоной по футболу? Гаснет свет, а 
вокpуг - гpузины, гpузины!!!

Ему надели торпедовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на трибуну болельщиков "Спартака". Сегодня вечером смотрите программу "Последний герой".

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, 
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: 
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... 
Стоит только победить, тут же начинается вой. 
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: 
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять 
в огороде написал...

Сегодня оборона играет лучше, чем защита. Сегодня игроки устали не меньше, чем футболисты. 
Мостовой обводит первого, второго.... тридцатого.Почему этот игрок бегает кругами?

Семья где вырос знаменитый спринтер Бен Джонсон, жила очень бедно. На завтрок обед и ужин были одни анаболики. А удобства у этой семьи располагались во дворе - метрах в ста от дома. Маленький Беня изо всех сил старался успеть туда первым...

Два милиционеpа смотpят матч пpемьеp-лиги. Один вышел на кухню... втоpой кpичит: - "ГО-О-О-ОЛ!!!", чеpез пол-минуты опять - "ГО-О-О-О-ОЛ"!Пеpвый спpашивает: 
- Кто забил? 
- Сначала Бэдхем, потом Реплей.

По сообщениям СМИ канадская паpа по фигуpному катанию не остановилась на достигнутом. Выигpав очеpедное судебное pазбиpательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встpетятся с канадской командой с последующим бpатанием и пpисвоением двух золотых медалей.

- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол? 
- Вряд ли! Тут работает теория маловероятности.

«Приглашение на пост главного тренера футбольной сборной России специалиста из Таджикистана, возможно, не улучшит результатов, но уж никак не ухудшит! 
- убежден председатель Российского футбольного союза К. Волосков. – К тому же за свою зарплату он еще и оштукатурит базу в Новогорске».

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная блондинка с воплем:- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

новая акция для любителей тенниса: простони в тональность Шараповой...

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются: 
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.

Российский футбольный тренер поехал к бразильскому футбольному тренеру учиться.Ну и спрашивает: 
-Как вам так удаётся? 5-ый раз чемпионами мира стали. 
-Ну у нас разнообразные тренировки. 
-Например... 
-Ну например мы ставим манекены по всему полю и играем - попробуйте - может что и получится. 
Встречаются через 2 недели.Бразильский тренер: 
-Ну что? Есть результат? 
-Да, есть...Манекены выиграли...

Чемпионат мира по футболу. Комментатор: 
-Счет в матче... Hаши проигрывают 14:0, но болельщики сборной России не отчаиваются, ведь идет всего лишь третья минута матча!

Чемпионат мира по футболу. Комментатор: 
-Счет в матче... Hаши проигрывают 14:0, но болельщики сборной России не отчаиваются, ведь идет всего лишь третья минута матча!

Футболист гордо заявляеет жене: 
- Сегодня я был супер. Я забил два гола! 
- Здорово! И как закончилась игра? 
- 1:1.

Спортивный комментатор: 
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...