В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую: 
-Ето тот боксер, которого сбил "мерс"? 
-Нет, ето - водила того "мерса"!

Сын нового русского приходит к отцу и говорит : 
-Папа я хочу быть музыкантом !!! 
Отец: 
-Базара нет , будешь! 
Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит : 
- Завтра придёшь в консерваторию , поднимишся в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь . 
На следующий день сын приходит заплаканный .. 
Отец спрашивает : 
-Что случилось 
-В музыканты не взя-л-л-и-и. 
-Почему? В консерваторию ходил ? 
-Ходи-и-и-л-л-л... 
-Фамилию сказал?? 
-Сказа-а-а-л-л.. 
-Ну и что же???? 
-Я по барабану не поп а-а-а-л-л !!

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте. 
- "Извини, братан, обознался".

Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+" 
Все разводящие звонки бесплатно.

Видимо вопрос новому русскому радио: 
- Как чиста по пацански назвать авоську? 
- Барсетка тряпичная.

Клуб новых pусских. 
Ходят там, общаются, пьют, закусывают. 
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему 
-Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских. 
-Знаю. 
-У тя че, меpин есть ? 
-Hет,но у меня есть жигули маpки 06. 
-У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ? 
-Hет, зато обpучальное кольцо есть. 
-А тpуба-то есть? 
-Hет,только жетончики на автомат полный коpман. 
-Да ты мужик кто ???!!! 
-Я - Hовый Hовый pусский.

Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит: 
- Елочка, зажгись! 
Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгоpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает: 
- Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.

Новый русский в компьютерном магазине: 
- У вас операционные системы есть? 
- Есть. 
- Многозадачные есть? 
- Есть. 
- Мне 600-задачную!

Подъехал крутой на мерине на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит: 
-- Мужик, плесни мне на руки бензина! 
-- А зачем? 
-- Да тебе жалко что ли? 
Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит. 
-- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить? 
-- А от 76 бензина пальцы стучат!

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка 
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда 
вылезает мужик и говорит: 

- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? 

Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один 
поднимает голову и произносит: 

- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

Охрана "нового русского" звонит ему на сотовый: 
- Хозяин, по дороге, где Вы едете какой-то придурок едет по встречной. 
- Если бы один! Их здесь сотни...

На извечный вопрос двух религий: Сколькими гвоздями был прибит Иисус? 
Библия для новых русских отвечает: 4. Три в конечности и один контрольный в голову.

Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" 
на автосервис и просит посмотреть 
что у него не так с машиной. 
После быстрого осмотра, ему говорят, 
- У ВАС короткое замыкание!!! 
новый русский (достав "пресс" денег): 
- Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".