Поспорили однокласники кто первый займется сексом с учительницой. Вовочка подходит и говорит: - Ой Зоя Михаловна... у меня дома никого нет... проведите домой. - Конечно, Вовочка, пойдем! Приходят домой: - Ой, а у нас света нету... уложите меня спать. - Конечно, Вовочка, ложись. Полежали, Вовочка говорит: - А можна я у вас пальчиком поковыряюсь в пупке? - Ну не знаю... можна ... - Вовочка, это же не пупок! - Молчи $у** - это не пальчик!

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку : .
а где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...

Стоит девочка посреди песочницы.Вся такая чистенькая, .
чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное.
К ней подходит бабушка и спрашивает:"Девочка.
а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?".
Девочка:"БЛЕВАЛА Я,БЛЕВАЛА...".

Учительница говорит детям:
-Бога нет дети ! Так возьмите же все вместе , встаньте и покажите в небо фигу !
Все встали , показали фигу , только Вовочка сидит и не реагирует . Учительница спрашивает :
-Вова ! Почему фигу не показываешь ?? Ты что , считаешь что Бог есть ???
- Да нет Марья Андреевна ... ну если Бога нет на самом деле че просто так брать и тыкать пальцем в небо . а если он есть зачем же блин отношения с ним портить !!

Мать(М) Вовочке(В).
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
зоны.

Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
-Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
-Нет.Я свой потерял...

В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка..
Учительница:- Вовочка, что случилось.
Вовочка: - Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем...

Учительница продиктовала детям предложение: "Hа севере диком стоит одиноко на.
голой вершине сосна".
Hа следyющий день она вызывает в школy вовочкиного папy:
- У вашего сына - проблема с рyсским языком. Вот, послyшайте, что он написал в
диктанте: "Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голyю вершинy со сна"...
- Вот, придyрок! - возмyщается папаша. - Сколько раз емy говорил, что фамилия
домработницы не ВершИна, а ВЕршина.

Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами "в" .
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница !
- Откуда ты взял ? Здесь нет ни одной буквы "в" !
- Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю.
Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!".

Вoвoчку принимают в пиoнеры:
- Как учишься?
- Хoрoшист!
- Старшим пoмoгаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вoвoчка пoкраснел:
- Да там, с oднoй...

Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял.

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Там-же, но вскоpе после войны.
- Маша, что ты делала, когда была война?
- Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета.
- А ты, Вовочка, что делал?
- А я листовки паpтизанские pаксклеивал.
- А ты что делал, Янис?
- А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил.
- И что же тебе солдаты говоpили?
- Гут, Янис, гут...

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!